Debattforum

Var det et krav om barbering?

Høres pervo ut, men som barn / ungdom så jeg en naken gamling. Ballene hang nedpå knærne, og jeg forstod neppe noe, hverken negativt eller posivtivt av dette lite delikate synet.

Tenkte ikke over dette før jeg så "skaperens" ide. Jeg har jobbet i helsevesenet og sett at sengeliggeng (og andre) kvinners problem med svette og hudfolder som skaper "trøbbel/sår"

Nå er ikke jeg mann, men vil anta at menn som må dra hele stellet opp i en underbukse hvor det neppe finnes plass for "lufterom" føler dette ubekvemt.

I min uvitenhet antar jeg at det må bli veldig ubehagelig å gå med svette og klamme underbukser over tid. Antar at mange friske og raske menn vil nyte godt av denne balle BH`en, uten å måtte bruke talkum mellom enhver folde.

Slenger ballen(e) videre til scangolfs massive potensielle brukere ;-)
Velkommen etter; menn :-)

Ooos, hva er RS??

Rs er en forkortelse for Rompesår!;P det man opparbeider seg med at det samler seg svette i en trang underbukse som du så fint har beskrevet!

Tidligere kalte man disse en underbukse - det var før boxershortsen kom på mote ...... de holder stellet på plass stort sett da...

Jeg tror dette er en god ide.
Det var stor oppstandelse når den første BH`n kom på markedet i sin tid, men det ser ut til at det ble en suksess. Jeg tror "Balle-holderen" også kommer til å bli en suksess, bare vent noen år.

Før kunne jeg få åpne sår på lårene, det svei som rakkern.. Har droppet runder pga. det.

Smører lårene nå med vaselin, ingen prob lenger..

Hvis man dusjer før man går ut og tar på tørr boxershorts så får man ikke gnagsår i skrittet.
Det er gammel sur svette som gjør at det blir gnisninger.
+ at mye fjerting forverrer problemet.

Bjeller skal henge fritt for å bevare klangen.

Å påsmøre vaselin tar 10 sekunder og har ingen bivirkning.

Dusje mellom jobben og golfen ... hvem gjør det ??

;-)

Jeg er ikke akkurat superseriøs i denne diskusjonen, men har kun opplevd dette på runde to uten dusjing etter første og med litt klamt undertøy før neste runde.

Jeg kommer ikke til å kjøpe noe som kliner bjellene oppover magen ihvertfall.
Har brukt løpesusp når jeg løp konkurranser.

Jeg forteller denne historien uansett hvor smakløs den er for at dere skal lære av mine feil.

Det hele startet med som så mye annet at jeg hadde problemer med å bæsje. Nei, jeg hadde ikke forstoppelse eller problemer med løs eller hard mage, men det hadde med teknikk å gjøre. Det virket som om mine rumpehår hadde vokst til en sånn lengde at rester ble hengende igjen i den jungelen jeg hadde mellom rumpeballene. Det led til mye frustrasjon og jeg visste at noe alltid var igjen. Jeg greide ikke å riste det løs.

Det led til to alternativer: Det ene var å strekke meg ned med litt papir å prøve å knipe vekk det som satt der, noe som krevde kirurgisk presisjon for ikke å smøre alt utover rumpeballene da jeg selvfølgelig ikke kunne se hva jeg drev med. Eller alternativt bare ta papiret fatt og begynne å tørke og håpe at papiret i do ikke nådde en “Kan-ikke-trekke-ned” grense. Jeg satt og funderte på dette da jeg fikk en ide - som akkurat på det tidspunktet virket som en kjempeide.

“Det er min rumpe og mine rumpehår ikke sant? Hvor ikke bare fjerne alt sammen? Da vil det jo renne ut som øl fra en kran”, sa jeg til meg selv. Dette vil gå ned i historien sammen med mange andre idiotiske uttalelser. “Hvor mange Indianere kan det være?” - General Custer, “Ser ut som en fin dag for en biltur!” - JFK og “Der! America On-line har full Usenet dekning!” - en idiotisk systemteknikker. Slik var min analbarberingsidé.

Jeg utførte oppdraget samme kveld med en billig engangs- bic-høvel og et håndkle til å sitte på. Jeg begynte nederst og barberte fra sprekken og utover rumpeballene. Jeg hadde begynt min rumpehårfjerningsprosess. Selvfølgelig måtte jeg av og til rense høvelen som jeg bare tørket på håndkle. Sakte men sikkert begynte mine boller og kløft å ligne de hår løse rumpeballene på en nyfødt unge. Til slutt tok jeg et siste strøk og gikk over mitt arbeid. Håndkle var fullt av hår og min rumpe var like glatt som elfenben. Jeg smilte og var fornøyd.

Åh hvor lite jeg viste. I dag har jeg stor respekt for rumpehår. Som alt annet i denne verden som gud lagde har det en mening med sin tilstedeværelse. Det var jo ikke før jeg hadde fjernet det før jeg skjønte hvor mye jeg hadde tatt disse hårene for gitt.

For det første: Det skaper friksjon. Det lærte jeg neste dag da jeg skulle spille golf i stekende sol. Etter å ha gått noen hull begynte jeg å svette. Det begynte å samle seg i sprekken min og en ubehagelig følelse når rumpeballene gled mot hverandre i hvert skritt jeg tok. Jeg rakk ikke å gå på do for jeg var for langt unna, så jeg tenkte at det tørker sikkert!

ÅH HERRE GUD hva det klødde. Det føltes som en armé med maur krabbet opp og ned mellom rumpeballene mine. Jeg jobbet intenst for ikke å trykke hånda ned bak der for å klø midt på fairwayen. Jeg løp til bilen så fort jeg kunne. Uheldigvis gjorde dette at jeg igjen begynte å svette enda mer. Når jeg endelig kom hjem så hadde denne svettingen gjort det slik at alt var fuktig igjen og rumpeballene mine gnei seg mot hverandre som to vårkåte frosker. Da jeg kom inn, kastet jeg av meg buksene og prøvde å tørke rumpa mi forran en vifte.

Da jeg brettet mine to hauger av glattbarbert rumpe fra hverandre kom en forferdelig stank ut og fylte rommet. Hver eneste hund i kvartalet begynte å hyle. Jeg hadde det verst av alle da den forferdelige stanken ble skutt ut fra vifta og traff nesa mi som en spade. Så da stod jeg der og kjempet for ikke å kaste opp, mine rumpeballer fra hverandre med en konsentrert aroma av min egen kroppslukt mikset med en lukt av bæsj blåsende på meg midt i ansiktet. Jeg hadde kun en tanke i hode. ”Slik kommer det til å være til hårene har vokst ut igjen”.

Noen uker senere etter at jeg hadde tørket rumpa ved enhver anledning fant jeg ut en annen ting hårene hadde gjort. Ventilasjon! Jeg prøvde å fise bare for å oppdage at fisen ble sittende fast mellom rumpeballene. Tilsynelatende så har to rosa glatte rumpeballer en vakumeffekt. Det var ganske frustrerende med en fis som føk opp og ned som en jordrotte. Og som at dette ikke var nok, må jeg igjennom enda mer tortur. Som alle som har barbert seg før, så vet man at hår som vokser ut igjen har en tendens til å være ganske stikkende. Du kan jo tenke deg følelsen av to rumpeballer som føles som nåleputer gnissene mot hverandre.

Vel det er nå det jeg gjennomgår akkurat nå. Et mareritt jeg ikke ønsker min verste fiende.

Golfere! Ikke barber rumpehårene deres.

Ha ha! Priceless!
Knallgod historie! Og sikkert lærerik for dei som er inne på tanken om å gjere det same!

hva med å væske ræva i stede for å babere. enklere og mer hygienisk.

Dette må være historiens mest absurde diskusjon....

Det er viktig å beherske alle sjangere Sam..

Og ha faerrest mulig tabuer i norsk golf!

Så vanvittig bra historie! :-D

Jeg er usikker på om denne er sann, for den stemmer ikke med mine erfaringer.

Men noen svetter jo mer enn andre da...

;-)

Kunne det ha vært en idé for klubben å investert i et bidé eller to? En lett understellsspyling før spill kan sikkert generere flere golfrunder og greenfeeinntekter hvis de beskrevede problemene hindrer noen i å spille.

Kanskje det også kunne være en idé for Hr. Rompehår? Det er både renslig og papirbesparende...

Har lest om denne saken tidligere, så du MåPrøves har neppe nåleputer på uønsket sted enda, med mindre du er dum nok til å gjenta "bedriften". I så fall er du din egen verste fiende:-)

Dessuten kan ikke dette være annet enn tøysette oppspinn. Normalt må et skip ut når et annet kommer inn, og det uten at det blir forhindret av tang og tare. Skipet glir glatt forbi, dette uten biologiske veksters friksjon av nevneverdig grad.

Uansett, takk for et småekkelt eventyr, selv om det ikke oppfyller alle kriterier for sjangeren. Det utgis for å være sant, noe det neppe er, men kan more og underholde enkelte sjeler. Har en enkel moral og rettferd (ikke gjør som jeg).

Ei heller navn, sted eller tidsfester historien seg, og er fortalt i et enkelt folkelig språk. Ellers så er emnet kosmopolitisk og har lettere for å vandre enn å forandre seg. Ellers må en kunne si at personen er typisk: En enkel sjel?

Herlig historie "måprøves", hva med å investere i en bide(è) hvis du har så store rompeproblemer :)

Syns dette hørtes litt vel fantastisk ut, har en mistanke om at MåPrøves har rappet denne historien fra et annet nettsted, selv om jeg syns det er merkelig at han skulle gjort noe slikt.

http://cs.klikk.no/CS2008/blogs/ceciliem/archive/2008/12/12/barbering-av-stussen.aspx

Fant nøyaktig samme historien her, men der var ikke golfelementet innblandet. Er MåPrøves en copyvat?

Ideen er genial! En kar fra Losby som har funnet det opp!