Debattforum

En lidenskapelig golfspiller var på tur i London, og havnet på pub om kvelden. En dame ba han med på hotellet for litt "hygge". Han takket ja og ble med damen, men da de kom på rommet var det noe hun måtte betro ham; "I am a hooker" sa hun. Det gjør ikke noe sa mannen, jeg er også en hooker men jeg skal snart ta noen protimer for å rette på det ..

En selvopplevd og barnslig historie (som ikke er noe vits):

Jeg snakket på telefon med en kompis etter en kjip golfrunde. Mesteparten av slagene mine gikk til venstre for målet og jeg fant ikke ut av det. Etter endel kjefting og klaging på telefon til kompisen min, mens jeg kjørte, og mens jeg fylte bensin, så gikk jeg inn for å betale. Jeg fortsatte å prate på telefonen mens jeg dro visakortet og da sa jeg: "Ja faen heller. Jeg puller alt for tiden"

Karen i kassa sier.
"Hæ? Puler du alt for tiden?"

Min respons:
"Huff. Dette ble pinlig og går ikke an å forklare"

Også forlot jeg raskt åstedet.

Ja, den ble nok pinlig :-)

En fin en for oss som spiller fra back-tee:

Et eldre ektepar hadde vært gift i 25 år, begge var ivirige golfere, barnløse og relativt velstående. De hadde spilt golf over det meste av verden, men aldri i Skottland. De besluttet derfor å ha sin sølvbryllupsdag på St. Andrews Old Course, og avslutte dagen med en romantisk middag på stedets utmerkede restaurant. Som sagt, så gjort. Etter en dag med herlig golf i sølvbryllupsgave, sitter de to ved bordet, med nydelig mat, god rødvin og romantisk musikk. Mannen finner ut at det er på tide å rense luften i en slik tillitsfull atmosfære, og sier til sin kone:

"Hvorfor har vi aldri fått barn, kjære ?"
"Tja", svarer kona, du vet, blir det barn, så blir det barn, og om ikke ....vi har begge vært opptatt med våre karrierer og golf, og du vet...."

Mannen tygger litt på dette, og sier:
"Du vet, jeg var i New York for et par måneder siden ?"
"Mmm, kjære" svarer kona.
"Jeg må fortelle deg at jeg fikk i meg nokså mye av alt det rare amerikanerne tyller i seg, og våknet opp på hotellrommet med en fremmed dame i senga. Dog tror jeg at jeg var såpass på druen at jeg ikke maktet å foreta meg noe usømmelig."

"Jeg tilgir deg, kjæresten min, og setter pris på at du er åpen mot meg" svarer kona.

Hun fortsetter: " Men siden vi nå renser luften her, må jeg betro deg en ting. For tredve år siden, før du traff meg, var jeg en mann. Jeg har altså gjennomgått en kjønnsskifte - operasjon, og har levd lykkelig med deg siden da. Det vil jeg takke deg for. Det er nok grunnen til at vi aldri har fått barn. "

Mannen blir langsomt rød i fjeset, puster og peser, reiser seg til slutt opp, kaster servietten på bordet og brøler til sin kone:

" Din h...etes forbannede juksemaker, ditt uærlige skinn der du sitter !!! I alle de år jeg har kjent deg, har du slått ut fra rød tee !"

Etter halvgått runde, går dama bort til proen og klager på at det er så mye veps på banen.. "jeg fikk et stikk", sa hun. " Å? Hvor da?" "Mellom hull 1 og hull 2", forklarte hun." Å, men da står du alt for bredt med bena!", kom det fra proen..

Om skjult utroskap

>DAMEN: Hva ville du gjort hvis jeg døde? Ville du giftet deg igjen?
>MANNEN: Definitivt ikke!
>DAMEN: Hvorfor ikke? Liker du ikke å vere gift?
>MANNEN: Selvsagt gjør jeg det.
>DAMEN: Så hvorfor ville du ikke giftet deg igjen?
>MANNEN: Ok, Jeg ville giftet meg igjen.
>DAMEN: Ville du?
>MANNEN: (Sukker tungt)
>DAMEN: Ville du bodd med henne I huset vårt?
>MANNEN: Vel, sannsynligvis, det er jo betalt for.
>DAMEN: Ville du byttet ut bildene mine med hennes?
>MANNEN: Det ville vel vært passende å gjore det.
>DAMEN: Ville du sovet med henne i vår seng?
>MANNEN: Hvor ellers skulle vi sovet?
>DAMEN: Ville du latt henne bruke golfkøllene mine?
>MANNEN: Nei, hun er kjevhent.
>DAMEN: ...Stillhet...
>MANNEN: A, f........

En mann i 40 årene skal ut og spille ni hull en ettermiddag alene. Når han står på første tee klar til og slå ut kommer det en vakker dama bort til han og lurer på om hun kan spille med han. Mannen lar seg jo ikke be to ganger og svarer kjapt: "selvfølgelig kan du det". Runden går fint, og de spiller begge ganske bra, de kommer på hull 9 som er deres avslutningshull, og mannen har en 1 meter for birdie. Han sier til dama, hvis jeg setter denne her så skal jeg spandere middag på deg. Dama sier greit, og mannen konser som jernet og setter til sin store glede putten. Dama har en 8 meters putt for birdie, og sier til mannen, "ok, hvis jeg setter denne så gjør vi middagen om til en helaften, og tilbringer natten sammen på et hotell" (med det som hører med). Mannen blir jo i ekstase og begynner med en gang og lese linjen hennes for og hjelpe henne, han leser den fra alle mulige vinkler og bruker godt om tid. Etter en 5 minutters tid med greenlesing snur han seg mot dama, og sier med et glis om munnen:" that´s a gimmie".

Ny vits:
Uheldig golfer slicet en ball langt ned i en gjengrodd, kronglete ravine. Han satte igjen bagen, tok med seg jern nr 9 og brøyt seg ned i lia for å finne ballen. Etter lang tid finner han ballen, men plutselig ser han et skjelett som ligger ved siden av ballen med et 9'er jern i knoklene. Den uheldige golferen roper da opp til kameraten sin: Kast ned pitchen til meg, jeg kommer aldri opp herfra med 9'er jernet ...

Mrs Goldstein was out golfing one day when she hit her ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog looked up at her and said, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."
Not a person to miss a trick, Mrs Goldstein immediately freed the frog.
The frog thanked her and said "I’m sorry but I failed to mention that there is a condition to your wishes -- that whatever you wish for yourself, Mr Goldstein will get ten times more or better!"
Mrs Goldstein replied, "That’s OK – I’m happy to accept your condition. For my first wish, I want to be the most beautiful woman in the world.” The frog warned her, "You do realise that this wish will also make Mr Goldstein the most handsome man in the world, women will flock to him like bees to honey."
Mrs Goldstein replied, "It’s not a problem, because I will be the most beautiful woman and he will only have eyes for me.
So, "KAZAM" -- Mrs Goldstein is the most beautiful woman in the world!
For her second wish, Mrs Goldstein asked to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make Mr Goldstein the richest man in the world and he will be ten times richer than you." Mrs Goldstein said, "It’s not a problem, because what's mine is his and what's his is mine."
So, "KAZAM"- Mrs Goldstein is the richest woman in the world!
The frog then inquired about her third wish to which Mrs Goldstein answered, "I'd like a mild heart attack."
Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

The police are called to Avrahom’s house in Hampstead Garden Suburb - the neighbours have heard some screaming. When the police arrive, they find Avrahom’s wife Sadie standing over Avrahom’s lifeless body holding a 6-iron in her hand. The club is still dripping blood.
A police constable asks Sadie, "Is that your husband, madam?"
"Yes it is," replies Sadie.
"And did you hit him with that golf club you’re holding, madam?"
"Certainly," replies Sadie. She then drops the golf club, puts her hands over her face and begins to cry. "We only just got back from playing at a golf tournament," she sobs.
"How many times did you hit your husband, madam?" asks the constable.
"I don't know," replies Sadie. "Six, seven, maybe even eight times – but just put me down for a six."

Litt for enhver smak:

http://www.badgolfer.com/departments/jokes/index.htm

God helg!

Jeg syntes denne var festlig:

A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate
their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession
to make, I'm not a virgin."

The husband replies, "That's no big thing in this day and age."

The wife continues, "Yeah, I've been with one other guy."

"Oh yeah? Who was the guy?"

"Tiger Woods."

"Tiger Woods the golfer?"

"Yeah."

"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."

The husband and wife then make passionate love. When they get done, the
husband gets up and walks to the telephone.

"What are you doing?" says the wife.
The husband says, "I'm hungry. I was going to call room service and get some
food."

"Tiger wouldn't do that."

"Oh yeah? What would Tiger do?"

"He'd come back to bed and do it a second time."

The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his
wife a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone.

"What are you doing?" she says.

The husband says, "I'm still hungry so I was going to get room service to get
some food."

"Tiger wouldn't do that."

"Oh yeah? What would Tiger do?"

"He'd come back to bed and do it one more time."

The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife
one more time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to
the phone and starts to dial.

The wife asks, "Are you calling room service?"

"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this hole!"

To golfere stod på tee og skulle slå ut. Det regnet som bare f.. . Så kommer en fyr joggende på en sti rett ved. Golferne ser på joggeren og på hverandre. Golfer 1 utbryter: "Se på han gærningen der da!".

Mens jeg er i gang: Det var i begynnelsen av TW sin karriere. Han var i et område av USA hvor det fortsatt var forskjeller på svarte og hvite. Som forberedelse til en PGA-turnering ville TW spille en treningsrunde. Når han ankom banen sa de at svarte ikke hadde anledning til å spille banen. Men de ble informert om at det lå en bane åpen for alle et syverjern nede i gata. TW reagerte med å si "Ser du ikke hvem jeg er?". Banesjefen ser på TW og kjenner ham igjen, og respnderer: "Åhh, er det deg. Da er banen du kan spille bare en pitcher nede i gata".

Det var en golfspillende prest litt oppe i årene. En søndag våknet han til glitrende sol og fuglesang og litt lei av jobben. Med et snev av dårlig samvittighet bestemte han seg for å spille golf i stedet for å gå på jobben.
Han ringte klokkeren og sa han var syk, og etter morgenstellet reiste han til en golfbane der ingen kjente ham, og slo ut fra 1. tee, alene.
Tilfeldigvis satt Gud og St. Peter og betraktet jorden akkurat da, og fikk øye på denne presten som skulket jobben for å spille golf, og St. Peter sa til Gud: Denne mannen fortjener en skikkelig lærepenge, en hard straff!
Ja, sa Gud. Bare følg med nå.
Presten fikk opp sitt livs drive på 1. hull, innspillet var også flott, og birdien var en formalitet.
2. hull endte med en Eagle og på hull 3 slo presten hole in one!
St. Peter så meget forundret ut og spurte: Gud er det dette du kaller en straff?
Gud svarte: Til hvem skal han kunne fortelle om denne runden?